É como se somente a meus olhos coubessem ver todas essas frases ainda não escritas. Que de dentro soam em mim tão suave que quase não as percebo.
Vivo assim, planejando qualquer coisa que seja.
Fico quase entregue, quando deito ao som do nada e tudo que parece se movimentar tão rápido, perde as forças e então me dá a oportunidade de ver flash por flash, histórias lindas, de tudo o que se fez e o que há de fazer. Permaneço durante cada flash disparado escrevendo nas linhas invisíveis por baixo da mulher que fui, e a mulher que ainda floresce.
A validade das Margaridas
Quando peguei nas mãos o pacote, muitas coisas passaram na minha cabeça, a primeira foi que eu tinha um prazo pra voltar e buscar minhas sementes, eu tinha exatamente um ano para que as sementes perdessem seu prazo de validade.
A segunda coisa, foi extensão e fruto de quem tem uma imaginação comparativa como a minha, então pensei que eu tinha também outros tipos de sementes, algumas já estavam plantadas, mas por não estar por perto, eu tinha medo que um dia chegassem a morrer.
Tantas outras que desejo plantar e fazer crescer, mas ainda não sei plantar as coisas direito, não sei regar como se deve, não sei fazer bater sol, fico com o meu corpo distraído fazendo sombra onde talvez não deveria.
A terceira ou quarta coisa, foi ter pensado no jardim da minha avó, eu sentada na terra, brincando de seqüestrar formigas, de lambuzar a mão de néctar.
A décima coisa foi ter chego a conclusão que querer levar memórias em forma de matéria para qualquer lugar que eu vá não é mais do que querer crer que não abandonei aquilo que eu fui ou que acho que sou ainda, a lucidez diz que é apenas medo de transitar e renascer. Ver nas noites uma lua mais brilhante porem muita mais complicada de se observar.
Na centésima vez que pensei em alguma coisa depois de ficar segurando aquele saco de sementes por tanto tempo nas mãos, foi que desejei que tudo fosse florido não importa onde eu ou você estivesse. Que tudo fosse florido embora não haver sementes plantadas, embora habite sombra, embora não chova e não faça sol.
Que tudo seja uma grande oração contemplando todos os dias em que as coisas permanecem vivas, que de tudo que assombra prevaleça o amor e coragem.
Que as coisas tenham muitos gostos, não gosto que as coisas sejam doces o tempo todo. Que as coisas sejam mais iluminadas pelo sol que não entra mais pela minha janela, mas eu ainda o amo, pois ele não entra no meu quarto para me queimar o rosto de manhã, mas sei que pra muitos isso acontece, e a felicidade não é só quando você a está sentindo, é tambem quando está fragil e despedaçada, mas se mantem o minimo feliz, porque a felicidade está existindo para outros.
Que as coisas tenham muitos gostos, não gosto que as coisas sejam doces o tempo todo. Que as coisas sejam mais iluminadas pelo sol que não entra mais pela minha janela, mas eu ainda o amo, pois ele não entra no meu quarto para me queimar o rosto de manhã, mas sei que pra muitos isso acontece, e a felicidade não é só quando você a está sentindo, é tambem quando está fragil e despedaçada, mas se mantem o minimo feliz, porque a felicidade está existindo para outros.
As pontas
2 minutes Love Story from Matías Montarcé on Vimeo.
me percoo dia é chuvoso
a aparência é pálida
a pele é limpa
quente coberto
cobertor
só agora eu percebo que é o quinto andar
de onde vou pular
onde mergulhei
de saudade, percebo
que perco no encontro
enrolada
na ponta de uma corda
enrolando
desejo
muito mais
entre morros e prédios
as pontas
Meucorpo é vento Meucorpo é tempo
De tudo envoca o verdadeiro sentido do que sou. Tinha me esquecido. Me desperta.
Sou feita de magoas, de dor. Não sou felicidade. Não quero ser.Quero ser vida, viva. Lágrimas esquecidas,tudo mudou, tudo se transforma, não consigo lidar com as mudanças que me levam e sem eu perceber me percebem viva.
Viva não como sonhei. viva do jeito que jamais imaginei.
Da tristeza eu vim viver. Montanhas, céus alaranjados, o mar que corre dentro de mim. De olhos fechados, os pés afundam na areia quando a agua mostra vida.
Eu vim de uma coisa que nao sei o tamanho. Eu vim das rosas vermelhas, a preferir as folhas secas.
Não sei medir de quantas preces eu vim. De quanta fé, amor, odio, o odio de se odiar por não conseguir odiar o outro.
Eu vim de sons suicidas. Me matei muitas vezes e muitas vezes fui morta sem escolher.
Transbordei em olhos escuros.
Vim do buraco negro como o universo.
Vim da solidão. Vim daquilo que não sei se sou, se fui. Não sei quem eu era, apenas sinto saudades.
Venho das duvidas de não saber por onde estou correndo. Machucando os pés em flores. Odeio rosas. me mostra tua margarida. Dança comigo apenas uma vez.
Uma vez que vou partindo, e voce mal saberá quem fui.
Quanto tempo demora pra descongelar? Acende tua lareira, Vem clarear meus olhos.
Me sopra ao tempo.
Meu corpo é vento. meu corpo é tempo. quanto tempo?
Sou feita de magoas, de dor. Não sou felicidade. Não quero ser.Quero ser vida, viva. Lágrimas esquecidas,tudo mudou, tudo se transforma, não consigo lidar com as mudanças que me levam e sem eu perceber me percebem viva.
Viva não como sonhei. viva do jeito que jamais imaginei.
Da tristeza eu vim viver. Montanhas, céus alaranjados, o mar que corre dentro de mim. De olhos fechados, os pés afundam na areia quando a agua mostra vida.
Eu vim de uma coisa que nao sei o tamanho. Eu vim das rosas vermelhas, a preferir as folhas secas.
Não sei medir de quantas preces eu vim. De quanta fé, amor, odio, o odio de se odiar por não conseguir odiar o outro.
Eu vim de sons suicidas. Me matei muitas vezes e muitas vezes fui morta sem escolher.
Transbordei em olhos escuros.
Vim do buraco negro como o universo.
Vim da solidão. Vim daquilo que não sei se sou, se fui. Não sei quem eu era, apenas sinto saudades.
Venho das duvidas de não saber por onde estou correndo. Machucando os pés em flores. Odeio rosas. me mostra tua margarida. Dança comigo apenas uma vez.
Uma vez que vou partindo, e voce mal saberá quem fui.
Quanto tempo demora pra descongelar? Acende tua lareira, Vem clarear meus olhos.
Me sopra ao tempo.
Meu corpo é vento. meu corpo é tempo. quanto tempo?
Tenho vivido ciclos de tamanhas dimensões e nada tenho feito para gravar isso a não ser fotos que não me dizem como eu me senti, eu posso perder a memória ou achar que sei como me sentia, mas a verdade é verdade no exato momento que é vivida.
Esta com certeza vai ser a ultima coisa que vou escrever esse ano(2010), e não sei porque decidi que fosse assim.
Quando eu comecei a escrever aos sete anos de idade, amadureci escrevendo como se fosse uma espécie de diário, e depois que cresci, comecei a ler muito, conhecer mais ainda, e meu olho ficou tão grande, e a percepção também, que acho que fiquei boa em inventar coisas, ou reformulá-las, “usar a mentira para dizer a verdade”, linhas cheias de ficção, ou reinvento coisas por cima de algumas verdades do meu cotidiano, mas nada mais era puro, embora parecesse tão intimo, tão meu, pois era, mas não uma construção a flor da pele, sentida, ouvida, faz muito tempo que não escrevo nada que eu própria tenha sentido todo o cheiro.
Tenho presenciado coisas tão lindas e tão horrorosas na minha vida, nos meus dias, que eu tenho certeza que seja realmente um sonho percorrendo em trilhos estreitos, subindo montanhas e montanhas e eu mal consigo ver de onde vim. Neblina, neblina...
“Gentileza gera gentileza” amigos.
Eu sempre me considerei um pouco inocente, ou não sei se essa é apalavra, eu só não consigo entender ou acreditar quando as pessoas fazem muita maldade, e são mentirosas, e ai eu comecei a acreditar, ou me enganar, que elas não dão conta de que estão sendo tão sujas, ou então que elas gostam, e que há pessoas que gostam de viver de umas maneiras completamente estranhas e doentes, eu devo ser uma delas. Só não consigo ser tão doente ao ponto de carregar maldades dentro de mim.
Estou em uma roda onde nunca vi tanto egoísmo, desconstrução, machismo e vulgaridades. E a pessoa mais bonita que conheci não esta mais tão perto. Estou passando por uma fase de aprendizados, onde ceder, foi a coisa mais importante nesses trilhos. Ceder, eu achava que cedia. Cedia sim, pra mim mesma, sempre. Eu achei que aprendi tanto da vida, por mim, pra mim, cuidado pra não se magoar acima de tudo e de todos. E eu queria ser tão sozinha, não me apegar a nada, e eu sei que faço isso muito bem, Foram anos aprendendo, e quando eu vou dormir e vejo que as pessoas que mais amo estão longe de mim, eu só consigo sentir que fui tão egoísta e estúpida que nem sequer soube como passar isso para as pessoas como se fosse ficção, é tão real. Eu penso que tive que ceder, muito além de mim mesma, não para um eu próprio, por nós, pela vida que uni sem explicar porque, ceder alem da minha própria Mao protetora que me cobria das dores que eu tenho medo de sentir novamente. Abro minha Mao, respiro, e cedo, para sonhar algo mais que não seja eu.
Volto,
serena, pensando que por pior que fosse a decepção que tive no rio, eu não estaria sozinha nisso nem que quisesse, e que se eu tivesse sozinha como desejei estar, seria algo triste, como não ter quem abraçar e chorar junto, mas não foi triste, não é, é lindo, pleno, é a vida tendo que ser o que é pra ser, é força.
Em são Paulo, na minha antiga cama, o mesmo teto, a mesma parede que eu pintei, desenhei, as mesmas fotos no mural, meus antigos troféus, meus livros, meus cadernos, a cortina branca na janela, a chuva, a temperatura agradável. Nada mudou, as pessoas continuam com os mesmos hábitos, comprando as mesmas coisas, com as mesmas reclamações, alegrias e etc. isso foi tão estranho pra mim, que me deu uma tristeza estranha. Eu corro sonho, sim! Mas eu não posso sonhar pelas pessoas, mesmo que as ame, eu não posso sonhar por elas achando que isso vai ser melhor para elas, cada um opta pela vida que tem isso é obvio, e eu não posso continuar querendo a vida toda sonhar sonhos que não são meus, querendo que fossem deles. Tive que ceder mais uma vez e entender que está na hora de abandonar essas vidas extras que carrego nos ombros. Eu não posso querer forçar e mostrar a elas que a vida pode ser mais bonita. Eu não posso querer conseguir isso pois quando eu conseguir, fecharão os olhos e não verão nada do que eu desejo que vissem.
As pessoas envelhecem, eu volto, e as vejo cada vez mais velhas, doentes, na UTI, tomando seus calmantes, carentes, e não importa aonde eu vá, a realidade é essa, perderei essas pessoas um dia e vou ter que ceder de novo, pois a passagem continua independente de meus traumas e minhas dores.
Eu devo frustrar por não poder tornar as coisas melhores, por ser tão fechada ao ponto de não conseguir demonstrar esse amor louco que tenho dentro de mim. Acho que esse sempre foi o problema, amo as pessoas demais, ao ponto de me sentir mal, enjoada, fraca, e tive que aprender esconder isso de alguma forma porque pisaram muito em mim, na minha boa vontade, por isso por muito tempo desejei ficar só. Eu não tenho medo das pessoas, tenho medo do que eu sinto por elas e assim pelos problemas que arrumamos como indivíduos falhos, diferentes, egoístas, orgulhosos e sensatos.
Arrumei uma forma de falar de uma solidão que só conhecerei por esta ficção reinventada, pois não a quero mais, e esta é a minha verdade de hoje: PERCORRI ALGUMAS 50 LINHAS, ESCREVENDO UM NOVO LIVRO.
Esta com certeza vai ser a ultima coisa que vou escrever esse ano(2010), e não sei porque decidi que fosse assim.
Quando eu comecei a escrever aos sete anos de idade, amadureci escrevendo como se fosse uma espécie de diário, e depois que cresci, comecei a ler muito, conhecer mais ainda, e meu olho ficou tão grande, e a percepção também, que acho que fiquei boa em inventar coisas, ou reformulá-las, “usar a mentira para dizer a verdade”, linhas cheias de ficção, ou reinvento coisas por cima de algumas verdades do meu cotidiano, mas nada mais era puro, embora parecesse tão intimo, tão meu, pois era, mas não uma construção a flor da pele, sentida, ouvida, faz muito tempo que não escrevo nada que eu própria tenha sentido todo o cheiro.
Tenho presenciado coisas tão lindas e tão horrorosas na minha vida, nos meus dias, que eu tenho certeza que seja realmente um sonho percorrendo em trilhos estreitos, subindo montanhas e montanhas e eu mal consigo ver de onde vim. Neblina, neblina...
“Gentileza gera gentileza” amigos.
Eu sempre me considerei um pouco inocente, ou não sei se essa é apalavra, eu só não consigo entender ou acreditar quando as pessoas fazem muita maldade, e são mentirosas, e ai eu comecei a acreditar, ou me enganar, que elas não dão conta de que estão sendo tão sujas, ou então que elas gostam, e que há pessoas que gostam de viver de umas maneiras completamente estranhas e doentes, eu devo ser uma delas. Só não consigo ser tão doente ao ponto de carregar maldades dentro de mim.
Estou em uma roda onde nunca vi tanto egoísmo, desconstrução, machismo e vulgaridades. E a pessoa mais bonita que conheci não esta mais tão perto. Estou passando por uma fase de aprendizados, onde ceder, foi a coisa mais importante nesses trilhos. Ceder, eu achava que cedia. Cedia sim, pra mim mesma, sempre. Eu achei que aprendi tanto da vida, por mim, pra mim, cuidado pra não se magoar acima de tudo e de todos. E eu queria ser tão sozinha, não me apegar a nada, e eu sei que faço isso muito bem, Foram anos aprendendo, e quando eu vou dormir e vejo que as pessoas que mais amo estão longe de mim, eu só consigo sentir que fui tão egoísta e estúpida que nem sequer soube como passar isso para as pessoas como se fosse ficção, é tão real. Eu penso que tive que ceder, muito além de mim mesma, não para um eu próprio, por nós, pela vida que uni sem explicar porque, ceder alem da minha própria Mao protetora que me cobria das dores que eu tenho medo de sentir novamente. Abro minha Mao, respiro, e cedo, para sonhar algo mais que não seja eu.
Volto,
serena, pensando que por pior que fosse a decepção que tive no rio, eu não estaria sozinha nisso nem que quisesse, e que se eu tivesse sozinha como desejei estar, seria algo triste, como não ter quem abraçar e chorar junto, mas não foi triste, não é, é lindo, pleno, é a vida tendo que ser o que é pra ser, é força.
Em são Paulo, na minha antiga cama, o mesmo teto, a mesma parede que eu pintei, desenhei, as mesmas fotos no mural, meus antigos troféus, meus livros, meus cadernos, a cortina branca na janela, a chuva, a temperatura agradável. Nada mudou, as pessoas continuam com os mesmos hábitos, comprando as mesmas coisas, com as mesmas reclamações, alegrias e etc. isso foi tão estranho pra mim, que me deu uma tristeza estranha. Eu corro sonho, sim! Mas eu não posso sonhar pelas pessoas, mesmo que as ame, eu não posso sonhar por elas achando que isso vai ser melhor para elas, cada um opta pela vida que tem isso é obvio, e eu não posso continuar querendo a vida toda sonhar sonhos que não são meus, querendo que fossem deles. Tive que ceder mais uma vez e entender que está na hora de abandonar essas vidas extras que carrego nos ombros. Eu não posso querer forçar e mostrar a elas que a vida pode ser mais bonita. Eu não posso querer conseguir isso pois quando eu conseguir, fecharão os olhos e não verão nada do que eu desejo que vissem.
As pessoas envelhecem, eu volto, e as vejo cada vez mais velhas, doentes, na UTI, tomando seus calmantes, carentes, e não importa aonde eu vá, a realidade é essa, perderei essas pessoas um dia e vou ter que ceder de novo, pois a passagem continua independente de meus traumas e minhas dores.
Eu devo frustrar por não poder tornar as coisas melhores, por ser tão fechada ao ponto de não conseguir demonstrar esse amor louco que tenho dentro de mim. Acho que esse sempre foi o problema, amo as pessoas demais, ao ponto de me sentir mal, enjoada, fraca, e tive que aprender esconder isso de alguma forma porque pisaram muito em mim, na minha boa vontade, por isso por muito tempo desejei ficar só. Eu não tenho medo das pessoas, tenho medo do que eu sinto por elas e assim pelos problemas que arrumamos como indivíduos falhos, diferentes, egoístas, orgulhosos e sensatos.
Arrumei uma forma de falar de uma solidão que só conhecerei por esta ficção reinventada, pois não a quero mais, e esta é a minha verdade de hoje: PERCORRI ALGUMAS 50 LINHAS, ESCREVENDO UM NOVO LIVRO.
O céu e todo resto
Nossos pés feitos,
Nós nos dizendo que não queríamos partir.
Nossos corpos caminhavam sofrendo, mas juntos, nossas mãos presas, dedos entre dedos. Eu conseguia ver meu sorriso refletido dentro dos seus olhos.
Sobre o trilho do trem continuamos. Pela janela o sol se põe enquanto o nosso silencio serve como despedida. Nada sobre nós, tudo sobre nossas mentes, agudo, agonizante, e mal sabíamos que era a ultima vez.
Eu apenas quero esquecer tudo o que queremos, tudo, todas as chegadas e despedidas,
todo o choro, nossos corpos e sentimentos dispostos a poder e não poder. A sanidade de que tudo iria embora, ou nada que viesse pudesse mudar a nosso favor. Sabíamos sim, desde o inicio, sabíamos do fim, o que não sabíamos é que ele chegou tão depressa que nem podemos tentar fazê-lo parar, pedir mais uma vez, foi assim simples, simples do mesmo jeito
um dia eu acordei e eu te amava e podia olhar pro lado e você estava la, tão simples que um dia eu acordei, e tive que acreditar de vez que tudo se foi. Isso matava, engolia, mas tentar acreditar que não, matava mais.
As coisas foram simples, e todas foram lindas. Grandiosas. Desde de todas as montanhas que me levaram ate você, até o primeiro olhar. Até ficar parada atrás de você do lado da pilastra. De todas as vontades que nos uniram as poucas vezes e cada toque e cada troca de sonhos,
de todas as portas atravessadas, as esperas, o prazer de caminhar na chuva, nossos olhos molhados, sobre as gotas víamos a chuva caindo sobre o reflexo das iluminárias, fazendo poças no chão. O barulho da chuva sobre a janela do quarto andar, nos acolhia, nos fazia acreditar mais, ou nos fazia querer acreditar mais. De todos as céus azuis, a grama que nos acolhia, de todas as estrelas que nos seguiram, caíram sobre nós, sobre nossas cabeças, continuamos, elas continuam a nos seguir por todos os lados. Elas nos mostrou que não conseguimos atravessar esse rio.
Nós nos dizendo que não queríamos partir.
Nossos corpos caminhavam sofrendo, mas juntos, nossas mãos presas, dedos entre dedos. Eu conseguia ver meu sorriso refletido dentro dos seus olhos.
Sobre o trilho do trem continuamos. Pela janela o sol se põe enquanto o nosso silencio serve como despedida. Nada sobre nós, tudo sobre nossas mentes, agudo, agonizante, e mal sabíamos que era a ultima vez.
Eu apenas quero esquecer tudo o que queremos, tudo, todas as chegadas e despedidas,
todo o choro, nossos corpos e sentimentos dispostos a poder e não poder. A sanidade de que tudo iria embora, ou nada que viesse pudesse mudar a nosso favor. Sabíamos sim, desde o inicio, sabíamos do fim, o que não sabíamos é que ele chegou tão depressa que nem podemos tentar fazê-lo parar, pedir mais uma vez, foi assim simples, simples do mesmo jeito
um dia eu acordei e eu te amava e podia olhar pro lado e você estava la, tão simples que um dia eu acordei, e tive que acreditar de vez que tudo se foi. Isso matava, engolia, mas tentar acreditar que não, matava mais.
As coisas foram simples, e todas foram lindas. Grandiosas. Desde de todas as montanhas que me levaram ate você, até o primeiro olhar. Até ficar parada atrás de você do lado da pilastra. De todas as vontades que nos uniram as poucas vezes e cada toque e cada troca de sonhos,
de todas as portas atravessadas, as esperas, o prazer de caminhar na chuva, nossos olhos molhados, sobre as gotas víamos a chuva caindo sobre o reflexo das iluminárias, fazendo poças no chão. O barulho da chuva sobre a janela do quarto andar, nos acolhia, nos fazia acreditar mais, ou nos fazia querer acreditar mais. De todos as céus azuis, a grama que nos acolhia, de todas as estrelas que nos seguiram, caíram sobre nós, sobre nossas cabeças, continuamos, elas continuam a nos seguir por todos os lados. Elas nos mostrou que não conseguimos atravessar esse rio.
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